我想念你

我想念你

在这个春天仍旧睡着的时候，我突然地惊醒了。坐起身的瞬间，有一种苦涩而炽热的液体划过我的胸口，在我空荡的胃里凝积。那样一种无法摆脱的、细微的痛楚中，我突然想念你了。

我就是这样，没有任何依托，没有任何缘由，开始想念你。

你站在那，看我以小孩子的表情喝下杯中的褐色液体。眉头微皱，苦涩的味道。然后你咂咂嘴，静静站在那里。

我举起杯子问你：你想喝吗？

你扯了扯嘴角，退了两步：算了，不喜欢那个味道。于是你转身走了。

我俯在桌上，猜测下一次见到你的情形。

我久久地站在镜子面前，端详着自己拥有了十几年的面庞。眉头难展，为那些不完美。在何时，你已站在我身后。淡笑的脸，静谧甜美。相同的五官，一样的眉眼。我的却黯然失色。

你很好看。我赞叹你，由衷地。

你昂起头，笑了笑：当然，我是独特的。转身离开，背影俏丽。

提着行李的我，泪眼朦胧的我，不舍离去的我。你在我身边，没有不舍，没有畏惧。

你会舍不得吗？我问得有些试探。

不会。是自己的选择，去自己想去的地方。

我舍不得以前的生活。我怀念那些日子。

是自己选择与它们告别的。

我怕。未来的生活有太多的未知与困难。

那为什么要选择它？！你的眼光凉凉的，飘向未知的远方，充满向往。

你这样无牵挂地来，无牵挂地前进，如VINA一般。我思念你。

我站在窄而长的走廊里，看到你侧身倚在尽头的窗框边。脸是童稚的，但目光里却有长久的沧桑。

然而我没有奔向你，只是缓缓地走过去。我听见鞋帮叩击地面的声音。它们跟我的心跳有着相同的拍子。我离你只有半米远了。但我没有接着走——彼此需要这样的距离，我知道。我望着你，长久的沉默。

累了吗？你依旧没有回头看我，没有笑意。我没什么可回答，也如你一般，靠在冰凉的墙壁上。

明明生气、想哭，为什么逼着自己笑？明明想要拒绝的东西，为什么要接受？明明喜欢的东西，为什么要硬和别人说讨厌？明明是自己的想法，为什么不敢说出来？

你的语气微凉，没有起伏，但一字一句，让我一点点地颤抖。我无话可说，因为答案太过显而易见，我说不出口。

你向我走过来，指尖轻轻划过我的双颊。手指微凉。我企图握住你的双手，然而你抽回的速度太快了。你抬起眼帘，直直地望向我。

我想念你，无时无刻不在想念你。但是，回不去了呢……我轻轻地，似乎是对自己说，但你一定听得见。

这就是你所谓的，成长的代价吗？你的话，那般的少，语气凉凉的。

不敢生气，笑脸迎人，不敢拒绝，不敢喜欢，不敢讨厌，只是因为不敢有分歧，不想得罪别人。不敢真心待人，只是不想被伤害……我所做的一切，只求自保……我的声音愈加低而小。

这就是，你所谓的成熟？还真是可笑啊。你到底属于你自己还是属于别人的议论？为什么，虚伪的世故让你束缚，你连做自己的勇气都没有……

你还在说，这一次我先走了。你抛出的问题让我难以思考，难以呼吸。我无时无刻不在思念你，就是因为我想做回你啊。像你一样无所顾忌，无所牵挂。我思念你，我想做回你，我怀念那些我还是你的日子啊。

但是，现实残忍地将你我剥离，将我置在这样一个现实与自我的夹缝中艰难地求生。你，如何能这般嘲讽呢？

你停止了，向着我走来，凉凉的手抱住我：不是嘲讽。因为我爱你，所以希望你简单快乐，能在混杂的世事中，自我地快乐。

亲爱的你，在时光的那边静静地陪伴着我。我思念你，同时又羡慕你。但是，我会努力地，做回你——我亲爱的，过去的自己。