生命的价值

我想活出生命的意义，我想活出我自己，我想要我的生命是被他人所需要的，我想趁着我的生命还未结束，去做我真正想去做的事情，去实现它的价值。

面对家长，我将自己伪装。装作他们最听话的孩子，装作是他们最拿得出手的孩子，装作是他们期许的孩子。在他们面前，我装作热爱学习，成绩优异，有礼貌，与身边的不良风气所疏远。因为我的生命是他们所给予的，我总认为我不应该让他们寒心，可实际上，我每天坐在教室，奔波在楼道间，出现在操场上，我从未从头到尾仔细听过一节课，从没有真正为了学习而好好完成作业，更不会静下心来背背提纲、做做题。我的每一天都像是混日子，每一分每一秒都被我自己所浪费。每当我听到他们对我的赞扬与鼓励，我都在内心底暗暗感到羞耻，羞耻我的表里不一，羞耻我的不争气，羞耻我的不思进取。我辜负了我的时间，消磨着他们的热情。

面对老师，我拼命的想要改变他们对我的印象。刚来到这所学校我以为闭上嘴巴就可以得到他人的喜欢，就会不会有许多琐碎与麻烦，就不会回到以前的状态，就不会再成为以前老师眼里爱捣乱的差学生，就可以得到重视。于是，我选择了沉默。可是慢慢的我发现，这完全与我想象的背道而驰。我没有与他人的沟通、交流，同学乃至老师对我的印象无非是“自闭症”“闷葫芦”，我也成为了这个班集体中若有若无的存在。我发觉事情开始变得糟糕。我开始去改变，试图挽回局面。我尝试去交朋友，我尝试着尽可能地与他们多说说话，我模仿着他们的语气，他们的腔调，甚至他们夸张的动作。这样一个学期，我自认为我融入他们了，我自认为我可以改变老师对我的看法了，我自认为我可以有机会像我所期望的那样加入这个班集体，为每个同学做点事，为老师做点事，为班级做点事。我为我初来时的选择而感到后悔，甚至自作主张地为自己后来的改变而感到欣喜，但是我再一次错了。是的，我与每个同学都能说几句，聊几句，也和他们做起了朋友，我已经可以加入他们，我已经可以和他们嘻嘻闹闹，直到老师的一句话：“反正他在这个班上也是一句话不说的。”我顿时感到一阵空虚：原来我自以为的“成功”，在他人眼里根本是虚有。原来我自认为的“机会”，在他人眼里只不过是笑话，不对，他们从没有要特殊对待我的义务，他们凭什么要关照我？这个班上有那么多优秀的人，他们又有什么理由来了解我，给我机会，是我没有主动的去表现，是我做的还不够。我开始找机会，尝试在幕后为这个班级做一些事，尝试在人前去帮这个班争光，但是慢慢的我发现，我在老师眼里的形象从未有过变化：“话少”“不交流”“与我没什么交集”“态度差”......我这几个月来做了些什么?我自以为这里的老师更喜欢调皮的学生,更喜欢话多的人,但我又好像闹了个笑话,到头来自作多情的感动着我自己。

到了最后，我没能像家长所认为的那样优秀，学习也从未上心，还总是给这个班级扣分，拖累同学，拖累室友，学习态度也不认真，我凭什么被他人所喜欢，被他人所重视？我浪费我的生命，我也没能像我所希望的活出生命的意义，去做自己想做的事情，去实现它的价值。我为了什么而活着？

也许在他人眼里这都只不过是鸡毛蒜皮的小事，是无关紧要的琐事，也无法与生命相提并论。但在我看来，这是我截至目前，活着所想要做的事情。我无法改变他人对我的看法，我无法做想做的事儿，我找不到我目前活着的意义。

但我想活着，我仍希望有一天我可以改变这些。我可以找到我的生命的价值。我不想因为这些事失去生命，我要给父母一个交代，给理想一个交代。只要我还活着，我就还有机会去填充未来；只要我还活着，我就还有机会去认识到自己的幼稚，还有机会去更改自己的错误；只要我还活着，我就还有机会去完成我心中的理想，去实现我真正长远的价值。

也许这些事情只是我当前的困境，只是我矫情的抱怨，但它又怎能成为影响生命的理由，又怎能成为让父母、家人寒心的理由？我仍活着，哪怕为他人而活，为理想而活。只有活着，我才有机会去见知真正的困难，真正的成功，我要让我的生命来到这个世间，来的有价值！指导教师：鲁佳佳

备注：本文荣获“文星杯”全国中小学生作文大赛初中组一等奖